Nos, egy kedves naplózó férfinél olvastam a nőkről... röviden, tömören. Narmermost jól kifakadtam kommentárban, szórtam az áldást mindenkire, s közben azon gondolkodtam, hogy nem nála kéne kisregényt írnom kommentben, hanem a saját naplómban. 

Üldögéltem, kávéztam és közben igyekeztem összeszedni azokat az igényeket, amikkel NŐI oldalról találkoztam. Persze ez az egész sarkított, általánosított és zanzás lesz, de mondhatni, hogy magasról... érted ugye? 

A fenti mondat azt jelenti, hogy kár pazarolni az energiát vérmes, a lentieket megcáfoló kommentár írására. Tisztában vagyok ugyanis az "átlag" jelentésével. Ha te is, akkor tudni fogod, hogy aki nem Inge, az nem veszi magára. 

No de akkor csapjunk a lecsóba, mert úgyis szezonja van!!



1. Minimum 180 cm magasság (nem, a 179-178 cm kurvára nem jó hapsikám, mert ugyan lehet, hogy én csak 150-160 cm között ingadozom, és legjobb esetben is max. 15 cm-es sarkakon tudok tipegni, de TE AKKOR IS LEGYÉN MIN. 180 cm, máskülönben húzzál a sunyiba!!!). 

2. Dús haj, ám a testen csak minimális szőr (Ne legyél kopasz, ez a lényeg. Hajad mint Sámsoné, tested ellenben, mint egy újszülötté. Nem akarunk és nem is fogunk egy szőrös testhez simulni. Jó, kicsi szőr lehet, de olyan igazán sok, mint a régi férfiakon volt, nem kell, mert az már nem divat. Járjál te is kozmetikushoz. Láthatod, az oldal szerint is tudnod kéne, hogy mi a különbség a természetes, a csupasz és trimmelt között). 

3. Testalkat "átlagos" vagy "sportos" (Nem, nem számít hogy nekünk vannak hurkáink esetleg, az sem, hogy egy ízlésesebb ruhában úgy nézünk ki, mint a híres Michelin gumibaba. Attól Te, a FÉRFI még legyél kigyúrt testű Adonisz, vagy legalábbis ne legyen rajtad egy deka zsír sem. S még véletlenül se legyél velünk egy súlycsoportban vagy éppen soványabb, mint mi!!! Utóbbi kifejezetten sértő. Mert jól akarunk mutatni melletted. Érted?). 

4. Jóképűség, sármosság (Ezeket a külső jegyeket akkor is viseld magadon, ha mi úgy nézünk ki egy alapos készülődés után is, mint egy 3 napos vízi hulla. Miért? Azért bakker, hogy ezzel is emeld a mi ázsiónkat. Ennyi.).

5. Kommunikációs készség (Ez kurvára fontos faszikáim, mert mi nők imádunk beszélgetni. Mindenről. Tehát tudjad fosni a szót, de még jobb, ha ahhoz értesz igazán, hogy minket hallgatva a testeddel üzend nekünk: CSAK RÁD FIGYELEK BÉBI!!! Persze tudd azt is, mikor kell befogni, mert ha már nekünk kell szólni, az is gáz). 

6. Gondolatolvasás (Bizony, bizony!!! Nézz ránk és találd ki, mit szeretnénk. Mindenféle téren. Nehogy már ki keljen nyitnunk a szánkat ilyesmiért. Hiszen mi az agyunkban már kigondoltuk, s ha Te igazán oda vagy értünk, a minimum, hogy rájössz magadtól! Nem! Nem akarjuk megmondani, hogy éhesek vagyunk. Azt sem, hogy unatkozunk. Azt sem, hogy haragszunk. Találd ki!!! A pillantásunkból, a gesztusainkból. Kis segítség KAP után persze: Ha azt mondjuk a "Mi a baj?" kérdésedre, hogy "SEMMI!!!" - akkor van gebasz, mert az bármi lehet. TÉNYLEG BÁRMI!!!!! ÉVEKRE VISSZAMENŐLEG!!! Szóval jobb lesz hapsikám, ha keresel valami OKJ-s tanfolyást, ahol megtanítanak arra, mit gondol a nő. Enélkül ugyanis esélyed sincs. Nem bizony!). 

7. Humorérzék (Ez is annyira fontos, mint a gondolatolvasás és a kommunikációs készség. Mert ha meg tudsz nevettetni is, akkor van esélyed belenyúlni a bugyinkba. Ha viszont egy sótlan fasz vagy, akkor nemhogy a bugyik közelébe, de még a nők közelébe sem tudsz odaférkőzni. Sziporkázz. Minden percben. Az élet örökké happy ugyanis. Hogyan is lehetne más, amikor mi abban a kegyben részesítünk, hogy szóba állunk veled?).

8. Nincs picsogás!!!! (Ez kizárólag a nők privilégiuma! Jegyezd meg jól!!! Ahogyan csak a nők gondolhatják meg magukat bizonyos kérdésekben is. Ti pasik nem!!!! Mit nem értesz ezen????). 

10. Ismétlés a tudás anyja, vagyis: Nincs picsogás!!!
(A gondjaidat old meg magad. A miénket is persze, de csak ha kérünk rá!). 

11. Érzelgősség, romantikus hajlam (No, ez úgy működik, hogy amikor meglátunk, akkor az alap elvárás az, hogy lépteid nyomán süssön ki a nap azonnal, és a bokorból is ugorjon ki egy diszkrét vonósnégyes, akik a beszédtémának megfelelő halk muzsikát szolgáltatják a háttérben. Belefér még a Titanicos Celine Dion szám is, áthangszerelve persze, s akkor álljál a nő mögé EMBER, aztán repíts az ég felé!!! Élvezettel lopkodj rózsafejeket és szórd szét az ágyon, mert mi jövünk majd valamikor, hogy belefeküdjünk. Legyen füstölőd, gyertyád, romantikus CD-d, miazmás. Enélkül nem ember a romantikus ember!). 

12. Ne légy obszcén! (Nehogy kimond, amúgy felnőttesen, hogy "pina, dugás, baszás" és társai, mert örökre odabasztál a varázshangulatnak!!! A nőknek vaginájuk van hivatalosan, hétköznapi nyelven meg nunusuk, virágjuk, puncikájuk.. ezt jegyezd meg!!! Mi nem dugunk és minket nem lehet megbaszni sem. Mert mi mások vagyunk. Bizony!!! Mi szeretkezünk! S azt is csak akkor, ha SZERETÜNK TELJES SZíVÜNKBŐL!!!! Erre pedig várni kell hapsikám! Hol rövidebb, hol hosszabb ideig, és dolgozni. Elsősorban neked! Igen, csukd be a szádat, mert ez akkor is így van. Meg kell dolgozzál az első kefélésért. S nincs garancia rá, hogy lesz második. Akkor sem, ha ütvefúróval a lábad között flangálsz. Nem számít!!! Ahogy a méret sem. Játékos legyen... na persze!!! Ezt a legendát kurva gyorsan felejtsd el!! A lényeg, hogy vigyél el ide-oda, udvaroljál ezerrel, s akkor esetleg, talán, egyszer majd megláthatod a virágunkat. Nem biztos, de TALÁN!!!). 

13. Legyen kocsid!! (Mégis mit képzelsz? Máskülönben hogy lehet romantikázni? Azt hiszed tán, hogy szexi BKV-val utazgatni a társaságodban? Hát baromira nem!!!! Legyen autód, de az sem mindegy ám, hogy milyen. Szaros régi Suzukival ne vágjál fel, mert az nem tartozik a "személyautó" kategóriába. Az ciki. Hiába vakerálsz itt arról, hogy ugyanúgy elvisz A-ból B-be! Nem érdekes! Ahogy az sem, hogy ha romantikus vagy, akkor szeretsz sétálni. Mert kocsival kell vigyél minket oda, ahol sétálni akarsz velünk!!). 

14. Legyen menő állásod!!! (Baszkikám, elhitted, hogy majd villanyszerelőként vagy asztalosként, esetleg gázszerelőként, sofőrként vagy biztonsági őrként szóba állunk veled? Jajj te kispindúr botor, Te!!!! Hogy tennénk Édes? Az az igazi, ha minden reggel ingben-öltönyben-nyakkendőben mész be valami helyre, ahol te vagy a félisten, a bukszád vastag, a tenyered meg olyan sima, mint a baba popsija. Dolgozz, de ennek látható nyoma ne legyen rajtad. Tűnjön úgy, mintha otthon egy fáról szüretelnéd a suskát!).

15. Bónusz, ha a fentieken kívül van még lakásod is (Nem, nem albérlet. De ne is olyan kecód legyen, amire még 25 évig kell fizetni a svájci frank alapú törlesztőket. A lakásod legyen Saját!!! Ami csak a tied. Jó esetben rövid időn belül mi úgyis beköltözünk, aztán a miénk is lesz. Mert ez egy ilyen anyagias világ, tudod? Mindenki próbál kapaszkodni. Mi a bajod azzal, ha mi itt keresünk pasast arra, hogy a megunttól legyen hova költöznünk? De most komolyan!!!).

16. Légy olvasott, intelligens, agyoniskolázott, széles látókörű (Már csak azért is babám, mert ha mi nem vagyunk azok, akkor örülünk, ha van valaki, aki a fülünkbe súgja diszkréten, hogy melyik a halas villa az étteremben. De azt is örömmel vesszük, ha a pofánkból időnként kikönyöklő értemet és kapát valaki visszatolja belénk. Meg aztán nem mindegy, mit mesélhetünk a barátnőknek!!! Villogni egy egyszerű pasival vérciki.).

17. Érts mindenhez, amihez csak kell! 
Sőt! Érts olyan dolgokhoz is, amiről mi azt sem tudjuk, mi a búbánat (Nem, mi nem tanuljuk meg, hogy mi a különbség a csípő és a harapófogó között!!!! Elfelejtetted, hogy kiskorunkban mi babáztunk, ti meg fúrtatok-faragtatok, vagy éppen háborúst játszottatok? No, ha igen, akkor én most emlékeztetlek erre!!! Nem akarunk megtanulni semmi olyat, amitől önmagunk is elboldogulunk a kis kuckónkban. Még letörik a szépen manikűrözött körmünk, ha egy csavart nekünk kell meghúzni. Különben se fárassz azzal, hogy megpróbálsz okítani minket, elvégre mi vagyunk az okosabbak. Egyszerűen csak csináld meg, amit kérünk, oszt jónapot! De pont úgy, ahogy mi szeretnénk! És még véletlenül se akadj ki azon, ha belepofázunk a munkádba. Fogadd el, hogy mi jobban tudjuk a tutit! Rendben?)

18. Légy kreatív!!!! (Ha mensizünk, s emiatt rajtunk vagy az agyhúgykőgörcs, vagy épp csak unatkozunk, akkor nehogy már egyetlen ötlet legyen csupán a tarsolyodban arra vonatkozóan, hogyan rángass ki minket az átmeneti depiből!!! Mi van, ha arra az egyre mi kapásból rávágjuk, hogy "Nincs hozzá kedvem!"? Na ugye! Jó tanács: Legyen a kertedben egy óriáskerék, meg cirkuszi mutatványosok a fészerben, meg minden földi jó, hogy nekünk legyen miből válogatni!). 

19. Ne célozgass a szexre! (A legjobb, ha soha nem utalsz rá verbálisan, csak pont a megfelelő időben kezdeményezed. Mert lehet, hogy túl korán mondod ki a vágyaidat s akkor belefutsz egy sértődött pofonba. Ha pedig sokat vársz, akkor mire kimondod, sajna minket már más "megcsinált". Nem gondoltad ugye te sem, hogy várunk Rád? Meg hát az sem jogos elvárás, hogy mi kezdeményezzünk vagy mi utaljunk arra, hogy pókhálózni kéne, mert mi nem vagyunk RIBANCOK!!! Csak a ribancok mondják ki, hogy gyere már te férfiállat és lásd el a bajomat, de úgy ám, hogy a fülem ketté álljon! Tisztességes nő nem tesz ilyet. Ő csak vár. S ha jól időzítettél, akkor nagy kegyesen hajlandó esetleg lefeküdni veled. Persze, ha van hozzád kedve. Meg ha a plüssöktől odaférsz mellé az ágyába.). 

20. Ne akarj az ágyban semmi extrémet! (Örülj bakker annak is, hogy nagy kegyesen hajlandóak vagyunk odaadni a testünket neked. De ez nem jelenti ám azt, hogy akkor most szopunk, nyalunk, gombot varrunk! Nem bizony! Ne kérj tőlünk orális sexet, meg anál szexet, meg úgy egyáltalán... semmit se kérj, csak fogadd el, amit kapsz. S nehogy elkezd mondogatni, hogy a vaksötét nem annyira jó, te látni szeretnél minket! Mert mi kizárólag ágyban, párnák közt csináljuk, olyan sötétben, hogy a Negro világít a szánkban, mert nem hisszük el neked, hogy a Te szemedben mi gyönyörűek vagyunk. Ezt maximum akkor tudnánk elfogadni, ha nemzetközileg deklarálnák, a világon élő összes ivarérett férfi egyöntetű véleménye alapján. Lehetőleg írja is alá minden élő pasas a doksit. Amíg viszont ez nem történik meg, hagyd meg nekünk a magunk gátlásait! Mert hát a szexben nem az a fontos, hogy te is élvezd, meg mi is... vagyis persze hogy az... csak nem akárhogy. Úgy próbáld élvezni, ahogy nekünk, NŐK-nek jó! Rendeld alánk magad teljesen, különben nemhogy Ritz-es kekszet, de még sima háztartási kekszet sem fogsz ropogtatni soha. Érezd magad megtisztelve, ha sikerült rólunk a macis pizsit leimádkozni, ha pedig a mamuszkát is lerúgtuk a lábunkról, akkor meg egyenesen ájulj el!!! ). 

+1 Légy a NAGY Ő (Hogy hogyan? Nehogy már eláruljuk cseszd meg!!! Találd ki!!! Első látásra lássuk benned az összes lehetőséget. Mindent!!! Legyen a fellépésed, a kisugárzásod, a belépőd és mindened olyan, hogy Brad Pitt is szégyenkezve, sírva rohanjon haza Angelinához!!!)

No édeseim! Elolvastátok? Figyelmesen? VALÓBAN FIGYELMESEN?????? 
Mind a 21 pontot?????
 

Igaz is! Még egy bónusz: Elméletben és gyakorlatban is legyen mindenkit megszégyenítő szexuális tudásod, már a pillantásodtól is váljon a nő kicsavart pereccé... de mindezt úgy, hogy a múltad fehér lap. Soha előttünk nem ismertél még senkit! Csak mi vagyunk neked! Múltad, jelened s jövőd is MI vagyunk!!! Senki másnak helye nincs ebben a mesében!!!!!