De mi számít manapság rozogának? Mondjuk egy régi vágású Suzuki, aminek a kipufogója ki van lyukadva és még műszaki sincs rajta? Azt hiszem, belefér a kategóriába. Főleg, ha induláskor még az is kiderül, hogy most a benzinkútig egyesben és kettesben lehet csak haladni vele, jó nagy rángatózásokkal, mert hát nincs még benzin sem benne. Csak az a pár csepp, ami épp párolog a tank aljáról (lámpáknál néma imák mormolása, hogy "maraggyá zőőőld bakker, maraggyá zőőld, vagy legalább sárga az Istenért!"). 

No hát kérem szépen! Ez ám a rally a javából... kapaszkodni kell a paravasba rendesen, mikor a Suzuki észveszejtő traktorhangon átcsúszik a sárgán, és tulajdonképpen egy íves, csikorgós kanyar után, utolsó erejét összeszedve, gyakorlatilag két keréken berepül a benzinkút elé. A visszapillantón fityegő műanyag focilabda éles köröket ír le, aztán pár liter benzinnel a bendőjében újra indul az őrült menet a hőségben. A rozoga járgányban egyébként van rádió, persze... a kihangosított telefon. Nem kell a luxus, végül is, ha nem lenne dög meleg és fel lehetne húzni az ablakokat jobban, akkor beszélgetni is lehetne, mert hallaná az ember a másik hangját. Remek ötlet! Hiszen a rázósabb részen túllendült a kocsi, már nem kell félni, hogy 40 fokban toligálni kell a szerencsétlent. De azért még reszket kicsit az ember lánya, meg hát kínos a csend... vagyis inkább a lárma... mert veszettül bőg a lyukas kipufogó, s jobbról is és balról is kocsik hömpölyögnek a hídon.

Nosza, húzzuk fel az ablakokat, mert ugyan klíma az nincs, de ilyen gyári hűtő-fűtő berendezés azért igen. Az ablakok épp csak a helyükre kerülnek, s a sofőr máris diadalittasan húzza a kék felé a gombot, mert a fapadosok is tudnak valamit mégiscsak... jelen esetben annyit, hogy forró levegő kíséretében az utasok pofájába prüszkölnek egy nagy adag sárga, fáról lehullott, s eddig gyűjtögetett virágot. Csodálatos! Forró virágeső, langyos, hajat és fejbőrt egyszerre letépő huzat... 

Mindez annyira hihetetlen, annyira abszurd, hogy a virágok kiköpködése és az izzadság letörlése után nem tud az ember semmi mást csinálni, mint mereven ülni a "Rozogában" és vinnyogni kínjában... mert ilyen adrenalin löketet azért nem kap minden nap... ahogy a romantikát sem így alapozzák meg általában. 

Változatosság? Mindenképp!!! Kaland? Naná! Para? Ezerrel! A végén pedig, a virágeső után pár perccel felszabadult röhögés, hisz ennél rosszabb már igazán nem lehet...