Kb. 15 éve már, hogy nincs TV készülékem, illetve most már újra megint van, mióta elköltöztem a fővárosból. Hát a hülye asszony mikor vesz baszomnagy full HD-s TV-t, ha nem akkor, mikor a Potrohos fasz kivezeti a világraszóló rezsicsökkentést? Sosem gurigáztam szarral!!!
Az meg más kérdés, hogy tök felesleges volt a pénzköltés, mert azóta is csak áll és foglalja a helyet. Megszoktam már a laptopot, akármiért nem kapcsolom be a világító dobozt, de most már annyi mindenben kellene megint döntenem, hogy besokaltam tegnap és azt mondtam: ÉPP ITT AZ IDŐ KICSIT ELMERÜLNI AZ INDIAI FILMMŰVÉSZETBEN. ANNYIRA NAGYON MEGÉRTE, HOGY... HOGY... FÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚÚ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sajnos nincs magyar felirat hozzá, de ez különösebben nem érdekelt, mert angol viszont van.... és konyítok már annyira ehhez a nyelvhez is, hogy megértsem, főleg, hogy nem atomfizikáról van benne szó. Mondjuk még így is az első óra nagyon zavaros volt számomra és ki voltam borulva, hogy nem is énekelnek már, de aztán az 58. percben felcsendült az első dal és utána tudták még komáim fokozni, HATALMAS ÉLMÉNY VOLT.
Több, mint három óra. DE MEGÉRTE!!!!!
Ha jól raktam össze a sztorit, akkor az angol megszállás alatt játszódó történetben két főszereplő állt egymással szemben: A nagyon olajos képű/bőrű/hajú harcsabajszú tiszt - ő volt a TŰZ, és volt egy benszülöttféle bongyorhajú pocis - ő meg volt a VÍZ.
A pomádés tiszt vállalja a feladatot, hogy a bongyorhajút - a helyi Supermant - elkapja, mert az bizony lázadást akar szítani. A fehér gyarmatosítók eléggé sablonszerűen vannak ábrázolva. A nők csodálatosak, de hidegek és kegyetlenek, kivéve azt, akibe a Bongyor beleszeret. A férfiak nagyképűek és hülyék, mint a seggem, csak verni tudnak. Az indiaiak szenvednek és szenvednek, mást nem tudnak tenni ebben a helyzetben és várják a Bongyort, hogy csináljon csodát. Akinek meg a húgát csak úgy elrabolja a helyi fehér király, mert a feleségének nagyon tetszik, ahogy hennázás közben énekel. A Bongyor meg totál bepörög és bemutatja, hogy micsoda szuperhős. De ezt ne úgy képzeld kedves olvasó, mint a Marvel Univerzumban. A Bongyor úgy mutatkozik be, hogy a falujába hazafelé menet rátámad egy farkas. Namost a Bongyor nekiáll futni, mint állat... mint egy puma, de közben észreveszi, hogy lesben áll egy tigris is. Fut hát tovább és amikor a tigris rá akar ugrani, akkor ő röptében elfekszik, ezáltal a mögötte rohanó farkas beleütközik a tigrisbe... egy szusszanásnyi ideje van, fut hát tovább, a falu előtt meg van csapda a tigris számára... de ez a tigris bizony ugyanolyan szuper, mint a Bongyor, úgyhogy kiszabadul meg minden... és hát azt meg kell hagyni, hogy az Olajos meg a Bongyor is totál ki van gyúrva és nem félnek megmutatni! Szóval itt van egy jelenet, amikor áll egymással szemben a Bongyor, meg a tigris és így tartja őt a Bongyor, amíg hat az altatólövedék. A lényeg a lényeg, hogy a Bongyor elhatározza, hogy visszaszerzi a húgát, de a fehér gonosz király meg úgy érzi, hogy az egész birodalmat akarja a Bongyor fellázítani, ezért felhívást tesz közzé és az Olajos lesz az, aki elvállalja, hogy a haramiát megállítja, annak reményében, hogy tiszt lehet belőle és végre kap egy baszom nagy puskát. Egyes embereknek mi nem kell az elégedett élethez, hahh...
Szóval jön a második felvonás, amikor az Olajos beépül a Bongyorékhoz, szinte testvérek lesznek... és itt sem spórolnak az idővel, tényleg nagyon látványos zenére mutatják be, hogyan lesz a két faszi egymás számára Samu és Frodó. Futnak boldogan a tengerparton, együtt edzenek, játszanak, és mindkettő teste szuper és pózolnak meg minden, szóval elég guszta. A Bongyor odavan egy fehér nőért, ezért az Olajos segít neki felszedni, mert a Bongyor az ungabunga közösségéből úgy integrálódik a többségibe, hogy totál hülyének tetteti magát. Csavaros, mi? Elsőre nem értettem, hogyan lett a farkast/tigrist lefutó, szaltozó Supermanből Forrest Gump, de aztán rájöttem, hogy ez csupán az álcája. Az Olajos meg pont őt keresi, de nagyon-nagyon sokára jön csak rá, hogy tulajdonképpen kit is keres... addig még sokat fognak táncolni, meg ilyenek... és igen... hát amit a partin lenyomnak...aztakurva... hát sikítoztam örömömben! Egy fehér ficsúr ugyanis piszkálja a Bongyort, hogy nem tud flamencozni, sem salsázni, mire jön az Olajos, aztán ketten ezek lenyomnak egy olyan dance-t, hogy ÚRISTEN. A bal lábukkal rugdosnak nagyon sokat, és a végén beáll már mindenki és verseny lesz belőle, hogy ki tud tovább egy lábon ugrálni (valójában a másik lábbal rugdosnak egy koreora!!!). Az Olajos direkt elveszti a versenyt, hogy a fehér csajnál jól feküdjön a buta Bongyor, nagy az öröm, de aztán beüt a gebasz, amikor nagyon drámai képsorok közt rájön az Olajos, hogy a Bongyort kereste végig. És megint elkezdi üldözni, a Bongyor meg sír, hogy hát így testvírem, meg úgy.... próbál hatni rá, eleinte sajnos sikertelenül, de cserébe olyan fight-okat nyomnak, hogy az MCU DC-stül elbújhat mögöttük (Hajrá Baahubali!!!!!!!!). Szóval, miután megismerjük az Olajos hátterét, a Bongyor meg majdnem megmenti a húgát, az Olajos átáll, csak a Bongyornak nem szól... kellenek a csavarok nagyon. Tehát a Bongyor végül megmenti a húgát, de nem tudja, hogy ez csak azért sikerül neki, mert hátul az Olajos aprítja a népet, sőt, egy ponton majdnem meg is öli az Olajost, aki ezek után börtönbe kerül.
Az Olajos felesége elindul és pont összetalálkozik a Bongyorékkal és ő meséli el, hogy az Olajosnak micsoda szörnyű gyermekkora volt... és akkor a Bongyor megint úgy néz, mint Samu Frodóra a III. részben és eldönti, hogy hazaviszi az Olajost a feleségének. Istenem... hogy micsoda kreativitás van ezekben az indiaiakban... merthogy az Olajost egy veremben tartják fogva... és emiatt csak húzódzkodni tud... és csinálja is.. és emiatt a lábaira nem tud ráállni, de a felsőtestével egy kamiont szecskába aprít, így hát mi sem természetesebb, mint az, hogy amikor kihúzza a Bongyor, akkor a nyakába mászik és így verekednek. Ja. Komolyan! ÉS így értelmet nyer a romantikus klipp, amikor együtt edzenek és úgy guggol a Bongyor, hogy az Olajos a nyakában ül. Nagyon ütőképesek ám így együtt. Énekelnek, táncolnak, harcolnak és persze győznek!
Na, hát egy több, mint 3 órás eposzt elsőre én így tudok összefoglalni, de CSODÁLATOS VOLT!!!! Ez nem vicc!!!! Egyáltalán nem kell semmiféle nyelvtudás, a zenével ugyanis pontosan jelzik, hogy épp tragikus vagy boldog jelenetet látsz-e... és amúgy is.. ez egy nagyon csodálatos mese arról, hogy az embernek milyen előítéletei vannak, mit neveltek belé, és ahogy az élet által változik, hogyan változnak a gondolatai, a prioritásai... no és igen... hogy mennyire nagyon-nagyon fontos és érthetetlen is az az igazi FÉRFIBARÁTSÁG. Kicsit buzis, ezt azért el kell ismernem, de engem még ez sem zavar. Tőlem akár 20 meleg is táncolhat, ha ilyen szépen ki van a testük gyúrva és min. ilyen szép hangjuk van, mint ennek a kettőnek. Az Olajos a jobbképűbb, de valami érthetetlen okból harcsabajsza van... nem tudom, hogy ez szimbolizálná az indiai parasztot? Nem tudom... de tény, hogy röhejes és elképesztő az a bajusz. Amikor először mutatták, akkor be is ugrott, hogy nono... itten van a fiatal Potrohos... aztán mikor álcázza magát, ami kb. annyi, hogy szakállat növeszt, illetve még inkább pacekba vágja a szőrzetét és FORMÁRA IGAZÍTATTJA A BAJUSZÁT... hát nem ismertem rá. Mondom magamnak, hogy ez meg ki a rákom? És percek kellettek, mire felfogtam, hogy baszki, ez az Olajos álcában. Fantasztikus!!!!!!! Elképesztően sok akciójelenet, amikben van kurázsi, még akkor is, ha egyszerűen ellentmondanak a fizikának, akkor is KURVA JÓK. Főleg, mikor még a zene is úgy van megcsinálva, hogy kb. ütemre vernek benne embereket... meg a koreok... most nem jut eszembe egyetlen indiai isten sem, de le a kalappal a koreográfusok előtt. Már eleve a farkas/tigris jelenet is nagyon erős, de az Olajos is úgy mutatkozik be, hogy kb. 100 ezer fős tömegből szed ki egymaga egy BOTTAL (!!!!!!!!!!!!!!!!!) egy honfitársat, mert az bedobott egy követ az angol területre. Kicsi a rakás is van, de nem ám olyan fehér módra, hogy ráugrálunk, osztán az megfullad. Havas Dzsoni sehol sincs az Olajoshoz képest ez az igazság! Ő alulról kezdi kipofozni magát és baszki elkapja és be is viszi a faszit a területre. Nagyon elhivatott az Olajos. A Bongyor meg nagyon őslakos, mondjuk azt nem értem, hogy ehhez képest felvesz egy másik ruhát, besétál Delphibe, és ott csak úgy az utcán nekiáll egy motort szerelni. Mikor odahaza még kunyhócskákban élnek... és madárhangokkal kommunikálnak. Ez nem kritika... nem igazán az... mert... mert... én IMÁDOM EZT A STÍLUST! Hát ez legyen a legnagyobb baj velem, hogy én végig tudom élvezkedni ezt a több, mint 3 órát és tapsolok, meg táncolok és hajrázok, bíztatom a szereplőket...
Aki csak egy kicsit is ért angolul, bátran essen neki, FENOMENÁLIS ÉLMÉNYBEN LESZ RÉSZE EZT ÉN GARANTÁLOM! IMÁDÓS FILM, DE A BAAHUBALIT MÉG NEM ÜBERELI. NEKEM AZ AZ ABSZOLÚT NAGY KEDVENC. DE EZ IS NAGYON-NAGYON JÓ!!!!
Nem ám csak Amerikában képesek filmet csinálni! Sőt! Az amcsi filmektől már hányok... és ha már 3 órát áldozok az életemből valamire, aminek a végén nincs orgazmus, akkor az legyen olyan, mint az RRR: szórakoztató, akciódús, fantáziadús, abszurd, végletekig próbára tevő, táncoltató, szóval ÉLMÉNY!!!!! Egyáltalán nem érdekel, hogy hány kilowattot szórakoztam el, ez a film a fél vesémet is megérte volna, de azért örülök, hogy csak a Lölöt hízlaltam tegnap és valójában nem kellett egy szervemtől sem megválni. nézzétek, nézzétek... tik, akik olvastok engem. Inszomniáskám, örömmel látom, hogy visszatértél és majd mindennap 2 körül ide esz a rossebb. Nem kellene orvoshoz fordulnod? Nem olyan egészséges éjjel 2-kor egy neurotikus nő agymenéseit olvasni.... bár gondolom inkább van egy-két kedvenc dugós írás, amire eltángálod a bohócod, aztán bedobod a szunyát, de azért vigyázz magadra kérlek!
