Alapvetően nem faszizok, ezt a történetet az Univerzum tolta a képembe, s mivel nem küldött előre írásos feljegyzést róla, a tőlem telhető leghülyébben reagáltam.
Adva van a faszi, aki alsó hangon 10 évvel fiatalabb, mint én, meg a Trafik, ahol dolgozik. Adott még a kibaszottul szőke haja és a világító kék szeme és még, még persze a napbarnított bőre is. Többször flörtölgetett már velem (azt hiszem), de vagy észre sem vettem vagy elkönyveltem, hogy hát hülye ez a csávó, anyakomplexusa van minimum. Ma meg megmutattam neki, hogy milyen az, ha nekem tetszik valaki.... FASZOM!
Azzal kezdődött, hogy abba a trafikba nem lehet csak úgy bemenni, hanem csengetni kell és sípolnak, mikor szabad a bejárás. Jött is a sípszó, én meg lazán belöktem az ajtót, mikor is megláttam a Szőkét és ettől elállt a szavam, de úgy, hogy azt is elfelejtettem, hogy az ajtó visszacsap a pofámba, ha nem tartom.
A "Jó napot kívánok"-ot ezért rögtön egy ilyen kb. "Azt a kurva, elviszem a berendezésed, ne haragudjál már!" felkiáltás követte részemről, miközben az arcom letakarva betrappoltam (Ó igen, ne legyenek kétségeid, pofánbasztam magam az ajtóval RENDESEN!!!). Ő kedvesen visszaköszönt, elmondta, mint mindig, hogy egy ilyen csinos hölgy, mint én, akár el is viheti a boltot, mire én totálisan zavarba jöttem. Fogtam a fájós fejem és dadogtam, mint egy szűzlány. Boltoltunk, közben meg csak felkaptam a "40 éves nő vagy, tudod te a fiatalokat kezelni, ez a szakmád" álarcot és közöltem a sráccal, hogy nagyon csábító az ajánlata, de túl fiatal hozzám. Ő kontrázott, hogy a kor csak egy szám és nem számít, mire én elkezdtem kacarászni, ami egy cseppet sem volt szexi, sokkal inkább olyan hangok jöttek ki a torkomból, mint egy hiénának, akinek éppen súlyos idegösszeroppanása van. Elsütöttem még azt, hogy ha majd legközelebb jövök, akkor kifelé viszem magammal az ajtaját is, mire visszaszólt, hogy őt is egész nyugodtan vihetem, bárhová, bármikor elkísér.
No, hát a magabiztos, pszichopedagógus álarc a földre hullt és teljesen szétcsúsztam. Azon kívül, hogy pipacsvörösen vinnyogtam, meg hümmögtem és nem találtam a kijáratot, nem tudtam megszólalni sem. Még jó, hogy nem sétáltam ki a kirakatüvegen keresztül! Olyan pánikrohamot kaptam, hogy utána még 4 kört kellett mennem a Hamzsán, teljesen leizzadtam.
Menet közben többször végigjátszottam az egész szégyenletes helyzetet és a végére megbocsájtottam magamnak. Mert hát mi a ló faszát tudok még csinálni? Eldönthetem én, hogy felnőttesen kezelem ezeket a helyzeteket, ha akkor és ott lefagyok és hibát hibára halmozok! Béndzsa vagyok ebben, de Istenem! Legalább feldobtam a vasárnapját! Nem minden percben megy be hozzá egy idióta, aki lebontja a berendezést és úgy tűnik, mintha masszív pia hatása alatt lenne (pedig eskü nem ittam ma még semmit, sőt tegnap sem!).
Azt is megfejtettem, hogy miért vonz: Hát mer' tiszta Bond, csak kicsiben! KicsiBond... szó szerint. Korban is és testalkatra is a kicsinyített mása Bondnak. Aki nagyon hiányzik nekem, de tartom a fogadalmat, hogy Fantomokkal nem ápolok kapcsolatokat.
Jajj... itthon a konyhámban, egy szál bugyiban zuhany után már konkrétan röhögni is képes vagyok magamon. Kb. olyan vagyok a faszikkal mint Mr. Bean MINDENNEL. Nem megy, de legalább röhögnek rajtam. Az is valami! A semminél mindenesetre több...
